Задумывались ли вы, что не бывает идеально здоровых людей, я имею в виду не физиологическое здоровье, а психологическое. Все мы имеем какие-то психологические травмы. У кого-то их больше, у кого-то меньше, но они есть. И родом они из детства.
Казалось бы, что сложного в воспитании детей? Люби своего ребёнка, уделяй максимум своего времени и показывай на собственном примере, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Но! Во-первых, далеко не всегда этого достаточно, а во-вторых, совсем не каждый родитель может справиться с этими, на первый взгляд, элементарными задачами. Почему? Потому что сам родитель травмирован, потому что вечно не хватает времени, потому что находится не в ресурсе. Да много таких потому что…
Подмена ролей
Как говорил американский писатель, просветитель и аболиционист XIX века Фредерик Дуглас, легче вырастить нормальных детей, чем исправлять сломленных взрослых.
Подмена ролей бывает в каждой семье и может произойти из-за того, что родители не могут справиться с накопившейся усталостью, не сдерживают свои эмоции, проявляют злость, показывают своё бессилие. Например, ребёнок сильно испачкался, а у мамы и так куча дел и забот, и стирка штанов не входила в её планы. Она говорит такую фразу: «Ты испачкал штаны. Что теперь прикажешь делать?!» Задавая этот вопрос, мама какого ответа ждёт от ребёнка? Да, маме тяжело стирать, штаны стоят денег, а теперь они испорчены, так? Нет, конечно! Мама так справилась со своими эмоциями. Это разрядка, а не воспитание. Сказанное ребёнку «ну и что теперь прикажешь делать?!» помогает снова обрести почву под ногами, ощутить себя большим. Ребёнок эту разрядку ощущает, ребёнок чувствует, что это он – плохой!
Если такие ситуации и аналогичные данной случаются редко, то это не накладывает сильный отпечаток на психику ребёнка. Но если такое поведение родителей в системе, то у ребёнка формируется следующее понимание:
- что обращаться к родителям за помощью нет смысла и всё надо решать самому;
- что они, дети, – помеха;
- что мама и папа бессильны, не знают, что делать, беззащитны, и их надо защищать;
- что мама и папа – тоже дети, и взрослым приходится быть самому;
- что надеяться не на кого, только на себя.
Золотое правило психического здоровья ребёнка гласит, что его никогда нельзя помещать в ситуацию, с которой он никаким образом справиться не может. Это вселяет в ребёнка страх. Он выражается у кого-то агрессией в подростковом возрасте, у кого-то синдромом жертвы, у кого-то уходит в психосоматику, гиперответственность или тревожность. И ни одно из вышеперечисленных состояний не является нормой.
Подмена ролей – это когда дети берут на себя обязанности взрослых. Становятся родителями своим матерям и отцам. Чаще подобное происходит в неполных семьях. Например, папа ушёл из семьи, из-за чего у мамы появились убеждения «все мужики – сволочи». В такой ситуации сын будет стараться стать лучшим примером, во всём угождать матери. Или, например, дочь будет проявлять максимальную заботу о маме, ставя её интересы выше собственных, отодвигая личную жизнь на второй план.
Подмена ролей приводит к тому, что, взрослея, дети стараются устроить свою жизнь. Однако родители мешают, прибегая к разным способам манипуляции: я для тебя всё сделала, всем пожертвовала и т. д. Чтобы построить собственные здоровые отношения, важно вовремя сепарироваться от матери (мы рассказывали об этом подробно в статье «Отпускаем вовремя!»).
Перекладывание ответственности
Свода правил, как воспитывать детей не существует. Только вы знаете, как будет лучше для вашего ребёнка. Важно, чтобы вы были полноценной личностью, с решёнными внутренними конфликтами. Ведь именно родители – первая общественная среда малыша. На примере взаимодействия с вами дети строят всю коммуникацию.
Родители, особенно мамы, привыкли опекать детей. В этом нет ничего плохого, однако чрезмерная забота не позволяет ребёнку чувствовать себя независимым. Важно давать детям свободу, так их мозг будет активнее развиваться. Они будут более открыты к познанию мира и ко всему новому.
Независимость ребёнка формирует в нём ответственность и инициативность. Лучше работает память, мышление становится гибким. Когда родители вместо чрезмерного контроля направляют и помогают, дети учатся принимать решения самостоятельно. Проявляют креативность и лидерские качества.
Золотое правило психического здоровья ребёнка гласит, что его нельзя помещать в ситуацию, с которой он справиться не может. А ещё важно, чтобы вы были полноценной личностью, с решёнными внутренними конфликтами
Важно научить ребёнка осознавать себя уникальной личностью. Каждый ребёнок индивидуален, он не копия мамы или папы, не позволяйте ему отождествлять себя с вами. Для этого нужно давать ему свободу, пространство для самостоятельности и независимости.
Здоровые отношения с родителями – это хорошо. Но в нашем обществе не всё так идеально. Часто мы встречаем людей с чемоданом нерешённых проблем из детства, с обидами на родителей, с негативными установками или чувствами. Поведение ребёнка при подмене ролей меняется, подстраиваясь под внешние обстоятельства, происходит перекладывание ответственности.
Какие подмены могут быть:
1. Лучший друг или подружка для мамы
В случае если мама изливает душу своему сыну или дочери, рассказывает, как обстоят дела в личной жизни и на работе, советуется, то ребёнок чувствует себя обязанным поддержать маму, потому что от её благополучия полностью зависит и его собственная безопасность.
Конечно же, это не значит, что с детьми нельзя быть откровенными. Можно, но осторожно и не во всём. Если мама плачет и при этом своему обеспокоенному ребёнку сообщает, что это она не плачет, а просто соринка в глаз попала, то это травмирует ребёнка. То есть как полное вытеснение своих чувств родителями, так и чрезмерная откровенность в проявлении чувств – это не есть хорошо, тут важна золотая середина, так как вы общаетесь не с равным себе взрослым, а со своим ребёнком.
2. Няня для младшего ребёнка
Нет ничего предосудительного в том, что старшие дети помогают родителям с младшими, но когда их делают круглосуточно ответственными за малышей – это становится непосильной нагрузкой.
Когда родители внушают своему старшему чаду, что он уже взрослый, что он ответственен за младшего и должен во всём помогать родителям: кормить, купать, играть, забирать из детского сада, школы, в общем, большую часть времени проводить с младшим братом или сестрой, то у старшего ребёнка попросту исчезает детство.
Перекладывание ответственности за своего младшенького на старшего ребёнка – это своего рода психологическое насилие. Старшего лишают собственного детства, подсознательно делают виноватым за всё, что может случиться с малышом, словно разделяя ответственность родительства. Это непосильная нагрузка для того, кто сам ещё ребёнок, который нуждается не только в важном для детей опыте ответственности, но и в уверенности, что именно взрослые в семье отвечают за всех своих детей.
3. Маленький добытчик
В семьях бывают разные финансовые положения, и встречаются ситуации, когда родители говорят своим детям: ты должен идти помогать, например, с семейным каким-либо делом, используя ребёнка как ещё «одни руки для заработка».
Принуждение ребёнка к заработку также является насилием. Не надо путать с тем, когда ребёнок в подростковом возрасте сам захотел подработать летом и заработать себе на свои нужды, захотел сам почувствовать себя взрослым и самостоятельным – это нормально, так как это не на постоянной основе и это его собственное желание.
Ответственность за материальное благополучие семьи в полной мере лежит на родителях, и привлечение детей к решению финансовых нужд лишает их ощущения стабильности и защиты, без чего невозможно здоровое взросление.
4. Защитник мамы
В нездоровых семьях бывает так, что отец может ударить мать, оскорбить, унизить, и, как правило, дети заступаются, пытаются защитить её. Она вроде сначала им и благодарна, но в итоге всё равно остаётся с отцом, так как играет роль жертвы, привыкла к абьюзивным отношениям.
Такой маме важно знать, что роль защитника, обеспечивающего физическую и психологическую безопасность мамы, для ребёнка невозможна.
Бывает так, что поддержки, излишнего внимания, заботы и защиты ждут мамы, которые остались без мужа (неважно по какой причине: развод, смерть и т. д.). В таком случае мамы часто пользуются подобными фразами: «побудь с мамой», «поговори со мной». И в этом случае ребёнок вынужден оказывать ей постоянную моральную поддержку, спасать мать. Что, как мы выяснили, не нормально для здорового развития ребёнка.
Две крайности
Как правило, когда дети вырастают, с ними происходит две крайности.
1. Вечные спасатели
Это ответственные, привыкшие всё держать под контролем невротики. Проблемы родителя они готовы решать до конца его дней. Однако часто в них развивается комплекс спасателя по отношению ко всему окружению, чем пользуются любители перекладывать свои проблемы на чужие плечи. Необходимость постоянно за кого-то отвечать развивает качества созависимости и крайней тревожности. В конце концов, это приводит человека к моральному выгоранию.
2. Вечные дети
В противоположность спасателям эти дети, вырастая, демонстрируют полную инфантильность. Выросшие мальчики прячутся от жизни с её непосильными, как им кажется, ответственностями в самых разных зависимостях: игромании, алкоголизме, наркомании. Девочки поддерживают имидж неприспособленных к жизни, слабых существ.
Бывает так, что девочка из семьи с подменой ролей, вырастая, кажется абсолютно психологически здоровой, она общительна, она кажется вполне зрелой и даже может выстроить карьеру. Однако в личных отношениях срабатывает защитная реакция, и она неожиданно включает «глупого маленького ребёнка», чтобы никто не нагружал её невыполнимыми, как это было в детстве, задачами. Один из возможных сценариев у такой женщины – это выйти замуж за мужчину на порядок старше себя, и тем самым спрятаться от трудностей.
Если вы сами пережили опыт подобных детско-родительских отношений и, повзрослев, испытываете трудности, стоит обратиться к специалисту, который поможет осознать произошедшее, проработать его и шагнуть дальше.
Надежда Исаева, психолог
