Любовь к себе влияет на взаимоотношения с другими. Подумайте о том, сложно ли вам просить о помощи, можете ли вы, когда это необходимо, спокойно разделить свои домашние дела с семьёй и не загонять себя до изнеможения работой. Мы хотели бы напомнить, что каждый человек достоин уважения, восхищения и любви. Прежде всего, любви к самому себе. Об этом сегодня расскажет психолог и психоаналитик Алиса Мелова.
Одно без другого невозможно
Многие люди знают о необходимости любви к себе, но не знают как это. Любить себя – это принимать себя без осуждения и быть самым значимым для себя человеком. В этом кроется одна из самых важных и непростых задач на пути к гармоничной и счастливой жизни. Всё потому, что человек часто стесняет свои желания и потребности, придаёт значимость другому человеку больше, чем самому себе.
Мы знаем, что это наиболее допустимо в период вынашивания женщиной ребёнка и заботы о нём в первые годы его жизни. Далее необходимо возвращать значимость к себе, тем самым транслируя и своему чаду отношение: быть личностью, не растворяясь в другой.
Любить себя – это принимать себя без осуждения и быть самым значимым для себя человеком. К человеку, который себя любит, позитивные события тянутся, как к магниту.
Прошу вас, не путайте понятие любовь к себе с эгоизмом. Мы с моими коллегами однозначно сходимся во мнении, что это две совершенно разные категории. Так, эгоизм – это зацикленность на своих проблемах, привлечение внимания окружающих к своим страданиям и переживаниям. Самоуважение и любовь к себе связаны со смелостью и спокойствием, тогда как эгоизм тесно связан со страхом и беспокойством. Эгоистами становятся как раз испытывая дефицит внимания, которого мама, возможно, не додала в детстве. Поэтому не будем винить эгоистов за то, что они такие. Ведь и для них важно наполнить себя тёплым чувством.
Интерес к самому себе
Не только психологи сходятся во мнении, что любовь к себе вовсе не греховна и не деструктивна. Религиозные учения, описанные в главном христианском писании – Библии – также проповедуют нам: «…возлюби ближнего своего, как самого себя» [Библия, Евангелие от Матфея. 37:39].
Есть и научное обоснование разницы между эгоизмом и любовью к себе. Очень выразительно на эту тему написал в своей книге «Искусство любить» немецкий философ, социальный психолог Эрих Фромм: «Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он не может любить вообще» [Э. Фромм, 1956]. Похоже, здесь есть над чем задуматься…
Переключаясь вниманием больше на другого человека, чем на себя, мы неизбежно стремимся его контролировать, включая его внимание к нам и вне нас. Это делает нас заложником ситуации, из которой необходимо выбираться, взращивая значимость к самому себе. Иначе мы рискуем превратить себя в незначительный объект восприятия для другого, как раз потому, что сами к себе интерес утратили. Такой человек воспринимается как «пустой», не любящий себя, обесценивающий своё развитие. Его попытка заполнить свою «пустоту» за счёт «полноты» ресурса другого необратимо превращает его в энергетического вампира, реципиента, паразитирующего на более значимом для него объекте – доноре.
Триггер – нелюбовь к себе
Такая ситуация может проявляться, когда человек заваливает баланс собственной значимости в глазах партнёра. Это происходит за счёт растворения в объекте «любви», при этом, не имея или забрасывая собственные интересы и увлечения по жизни вне общения с тем, кого «любишь». Почему здесь взяты эти понятия в кавычки? Потому что о любви тут нет речи, есть пелена иллюзии и много других эмоций, замаскированных под это чувство. Ещё одним проявлением бывает регулярное ущемление своих принципов в угоду воли другого человека. Это нарушает ваши границы личности и обесценивает в глазах других. Если вы сами себя не любите, то кто вас полюбит?
Замыкая себя на внешнем объекте, будь это спутник жизни или место работы, велик риск потерять их как раз по причине страха утраты. Лишившись же, когда взаимодействия с желаемым объектом нет, мы порой отнимаем у себя потенциал достижения лучшего с кем-то или где-то ещё. Ощущая крах при расставании, когда у нас были только эти отношения и ничего больше, может показаться, что теперь ничего и нет. Это ещё одна иллюзия.
Прямо в этот момент у вас есть все шансы для создания себя и воспитанию любви к себе. К человеку, который себя любит, позитивные события тянутся, как к магниту. Интенсивность испытываемых страданий зависит от степени значимости, которую вы придали утраченному. Если у вас в жизни нет интереса, кроме как потребности во внимании других, то оставшись без их внимания, вы останетесь ни с чем. Поэтому хорошо бы в жизни заниматься своими делами и увлечениями, и общением с близкими и любимыми между делом, но не вместо него. Тогда к вам будет совсем другое отношение.
Любить себя ещё и выгодно
Если бы вы были для себя самым ценным человеком, стали бы вы долго оставаться в состоянии, когда вам плохо? Скорее всего, нет. И причина тут одна: вы себя очень любите. Задайте себе вопрос: «Позволяете ли вы себе и другим любить себя?» Если ответ «нет» или нет однозначного «да», то следующим важным вопросом будет «почему»?
Любовь других к вам без любви к себе не существует, когда вы далеко не маленький ребёнок. Именно в детстве любовь близких (её недостаток или переизбыток) сформировала в вас степень потребности любви других людей и собственной значимости для себя. От этого зависит возможность принятия себя и других. Да, всё из детства, психоаналитик Зигмунд Фройд был прав.
После расставания или увольнения стоит только проявить инициативу к поиску нового варианта с пониманием, что лучших объектов для реализации своих потребностей в мире бесконечное множество, как эти варианты не заставят себя долго ждать. При этом меняется сам фильтр восприятия происходящих ситуаций и собственных потребностей. Возможности не заканчиваются для тех, кто их ищет.
Писательница Луиза Л. Хэй предлагала: «Вы критиковали себя годами, и это не сработало. Попробуйте одобрить себя и посмотрите, что получится». Обращаясь к читателям газеты, я хочу пожелать больше веры в себя, уважения к своим чувствам и побольше оптимизма!
Алиса Мелова, психолог, психоаналитик
Подробнее об Алисе Меловой и консультациях с ней можно узнать на страничке-визитке, а также страничках «Инстаграм» https://instagram.com/psyalice, «Телеграм» https://t.me/psyalice и «ВКонтакте» https://vk.com/psyalice.
