Инструкции для родителей и взрослых детей
Рано или поздно в жизни каждого человека должен случиться такой важный и естественный процесс, как сепарация. Сепарация – это один из важнейших этапов становления личности, который выражается в эмоциональном и физическом, а также финансовом отделении ребёнка от родителей. Сепарация произойдёт не только тогда, когда ребёнок улетит из родительского гнезда и начнёт жить самостоятельно, а когда произойдёт эмоциональное отделение и личность человека станет эмоционально зрелой и готовой к взрослой жизни. Причём процесс этот двусторонний изависит и от родителей, и от детей.
Внимание, родители!
Активная фаза этого процесса запускается в подростковом возрасте, когда ребёнок подвергает сомнению родительские ценности и установки. В идеале к 18–20 годам он должен начать вести самостоятельную жизнь. Если же, условно говоря,«пуповина» не перерезается, то может возникнуть целый ряд психологических проблем, таких как:
— отсутствие чувства собственного «я»,
— отсутствие контроля над своей жизнью,
— низкая самооценка,
— потребность в чужом одобрении и ещё масса малоприятных последствий.
Многие считают, что отделение (сепарация) детей от родителей происходит в 18–20 лет. На самом деле к этому возрасту она уже заканчивается. А начинается всё с рождения и происходит постепенно в течение всех этих лет. Рассмотрим, какие этапы сепарации проходит ребёнок.
1 этап – непосредственно рождение и первые годы жизни малыша (до 3 лет). За несколько первых месяцев мама привыкает многое делать за ребёнка: подавать игрушки, кормить с ложечки. Но наступает момент, когда малыш желает и стараетсякушать самостоятельно, нести игрушки на то место, куда сам считает нужным, и так далее. Да, первое время еда будет разлетаться по всей кухне или игрушки будут лежать не на своих местах, но оно того стоит – ничто не сравнится с радостью ребёнка, который впервые смог что-то сделать сам.
2 этап – период «Я сам», который наступает в 3 года. Этот возраст так и называют «Я сам». Ребёнок ещё на один шаг отдаляется от родителей. У него появляется понимание того, что мама и он – абсолютно разные люди. Это уже человек, который заявляет о своих желаниях и определяет границы личного пространства.
Он уже что-то умеет, и нужно позволять ему это делать, поощрять его желания. Но ни в коем случае нельзя оставлять ребёнка одного там, где ему пока трудно. Вещи, которые он пока может сделать только вместе с взрослым, это зона его ближайшего развития, и она очень важна.
Если ребёнок не получает необходимой свободы, он либо начинает бунтовать, либо, наоборот, перестанет делать хоть что-нибудь. Родитель, который слишком жёстко контролирует ребёнка в этом возрасте, рискует получить «комнатного, тепличного», послушного, безынициативного ребёнка.
3 этап – возраст 4–7 лет. На этом этапе сепарации ребёнок идёт в социум, учится там выстраивать отношения с посторонними людьми. Здесь возникают новые ситуации, которые ребёнок может решить самостоятельно. Например, ссора с друзьями. Не нужно спешитьпринудительно мирить детей. Предложите детям по очереди рассказать, что случилось. Всё, что они будут говорить, повторяйте своими словами, в утвердительной форме. Уточните, правильно ли вы поняли рассказчиков.
Обязательно проговаривайте вслух чувства и эмоции, которые, по вашим предположениям, испытывает каждый участник конфликта. Как правило, ребёнку вполне достаточно, чтобы его выслушали и поняли. Увидев искреннее участие взрослого, спорщики будут сами готовы помириться. В этом возрасте вашему ребёнку нужна поддержка в его самостоятельных действиях и помощь в осознании своих чувств и эмоций.
4 этап – школьный возраст, с 7 до 11 лет. В школьные годы сепарация набирает обороты и ребёнок, по идее, становится более самостоятельным. Не нужно вместо него делать уроки. Его главная задача – научиться учиться, и ничто не поможет лучше, чем практика. Пусть он с самого начала пробует делать их сам с вашей минимальной помощью.
Он уже осознанно может выбирать себе друзей и определяться со своими интересами. Всё это и ещё много других факторов отодвигает родителей ещё дальше. Родители могут направлять, советовать или рекомендовать. Но никак не командовать, подавляя своим авторитетом, опытом и знаниями. Если он ошибается, важно проговорить то, что произошло, а также сказать, что все люди ошибаются, особенно когда делают что-то в первый раз, и главное – исправить ошибку. А делать это он будет сам. С вашей поддержкой.
Ребёнок, благополучно отделившийся от родителей, будет чаще их навещать, не боясь, что общение с родителями нанесёт ущерб его самостоятельности, выбьет почву у него из под ног и затронет самооценку.
Ребёнок в этом возрасте уже может быть ответственным за какие-то домашние дела и иметь последствия за несоблюдение условий их выполнения, что ещё на один шажок приближает его к взрослой жизни.
5 этап – подростковый этап, самый сложный, с 12 до18 лет. Это самоенепростое времякак для ребёнка, так и для родителей. Подросток полностью отворачивается от родителей, требуя признания своей взрослости и самостоятельности. Если во время взросления ребёнка родители признавали за ним право на личное пространство, собственное мнение и интересы, то подростковый период пройдёт не так остро.
Если же в течение всей жизни ребёнку навязывали своё мнение и жёстко контролировали, то родителям в этот период придётся несладко. Агрессия, непризнание авторитетов, бунты и саботаж. Курение, алкоголь, опасные друзья. Всё, чем он может подчеркнуть свою взрослость и самостоятельность, пойдёт в ход.
6 этап – заключительный этап, с 18 лет и старше. Если всё происходило правильно и вовремя, с поддержкой родителей, то к 18 годам у молодых людей здоровая сепарация от родителей практически завершена. Это не означает, что теперь нужно срочно съезжать от родителей. Сепарация предполагает взросление, то есть приобретение независимости:
— эмоциональной (чувства и эмоции могут не совпадать с родительскими),
— материальной (человек в состоянии обеспечивать себя самостоятельно),
— ценностной (сформирована собственная картина мира, и она может отличаться от родительской),
— функциональной (умение существовать отдельно от родителей, принимать решения и нести за них ответственность).
Не стоит бояться, что, став слишком самостоятельным, ребёнок перестанет в вас нуждаться, и вы будете редко его видеть. Наоборот – ребёнок, благополучно отделившийся от родителей, будет чаще их навещать, не боясь, что общение с родителями нанесёт ущерб его самостоятельности, выбьет почву у него из под ног и затронет самооценку.
Внимание, дети!
Когда вы сепарируетесь, в какой-то момент может показаться, что отношения разваливаются, но на самом деле они просто трансформируются. Когда сепарация завершена, отношения, как правило, восстанавливаются и выходят на новый уровень. Уровень общения между взрослыми и зрелыми как в физическом, так и в эмоциональном плане людьми. У вас и ваших родителей есть своё мнение, свои интересы, своя жизнь, и вы гармонично выстраиваете ваши здоровые взаимоотношения, учитывая личностные особенности каждого.
Как же понять, что вы ещё не сепарировались от родителей? Проанализируйте разные жизненные ситуации и своё отношение к ним:
— в отношениях с людьми вы всё время стремитесь доказать свою независимость или, наоборот, находите авторитарную фигуру, которая говорит вам, что делать;
— происходит частое разочарование в людях по причине их несоответствия вашим ожиданиям;
— вы повторяете родительские сценарии, хотя когда-то обещали себе поступать ровно противоположным образом, и не можете выбраться из этого цикла;
— вы годами «ищете себя», не можете понять, чего хотите по жизни, делаете выборы под влиянием родительских установок и не понимаете, какие из них вам подходят, а какие нет;
— вам важно одобрение окружающих, в критике вы слышите фразу «ты плохой (плохая)», и у вас опускаются руки;
— вы часто чувствуете собственное бессилие, из-за которого не получается строить карьеру, больше зарабатывать и идти к мечте;
— вам удалось достичь высот в каком-то деле, только чем больше вы задумываетесь, тем больше вам кажется, что эта работа – каторга, а высоты «не ваши»;
— в романтических отношениях, в коммуникации с друзьями, с коллегами или начальством вы часто ведёте себя по-детски: устраиваете истерики, обижаетесь, бросаете трубку или прячетесь от проблем;
— в вашей жизни есть друг, который «знает, как лучше», от него даже возникает зависимость: вы ходите в те же места, копируете хобби, учитесь в одном вузе и часто обижаетесь, что он уделяет вам недостаточно внимания;
— в отношениях с партнёром вы хотите, чтобы он (она) говорил(-а) о любви 24/7 и всё время был(-а) рядом, а если партнёр исчезает – воспринимаете это как предательство;
— вам никак не удаётся устроить личную жизнь;
— у вас возникают проблемы с собственными взрослеющими детьми: вы не можете отдать им ответственность точно так же, как в своё время не взяли её у своих родителей.
Не обязательно, чтоб все пункты совпали с вашей жизнью, но если вы хоть косвенно увидели в этих пунктах себя, то задумайтесь: а сепарировались ли вы от своих родителей?
Что же делать, если всё же не сепарировались?
1. Принять то, что вы и ваши родители – это разные люди. Составьте список, чем именно вы отличаетесь от мамы и папы. Не хуже или лучше, а именно отличаетесь. Например, мама любит брокколи, а вы – жареную картошку; у папы карие глаза, а у вас голубые. Чем длиннее будет список, тем лучше. Так ваше сознание, а за ним и подсознание признает, что эти различия имеют право существовать.
2. Отказаться от идеализации. Составьте список несовершенств каждого из своих родителей. Только честно:опишите все, по вашему мнению, недостатки родителей.Составьте список того, чего вам не хватало в детстве – отдельно от папы, отдельно от мамы: игрушек, времени, свободы, внимания, поддержки, добрых слов и т. д. А потом искренне и честно откажитесь от этих требований к родителям, потому что они вам ничего не должны! Теперь вы можете дать всё это себе самостоятельно!
3. Создать границы. Определите и запишите для себя правила, которые действуют на вашей территории. Вот так с вами нельзя, а вместо этого можно вот так. Разрешите себе не терпеть нарушение ваших границ и конструктивно объясните родителям, что не будете позволять переступать их. «Мама, я не хочу обсуждать темы, касающиеся оценки моей личности/внешности/отношений в браке и точка. Это моё право». Ведите себя уверенно и последовательно. Мама может выдвинуть такой же список запретных тем – будьте готовы их принять.
4. Вернуть ответственность. Максимально честно признайтесь себе, в чём вы ещё зависите от родителей, причём не ситуативно, а постоянно. Это могут быть деньги, помощь с вашими детьми, эмоциональная поддержка и т. д. Поймите, чем вам выгодны текущие отношения.
5. Поблагодарить родителей. Вспомните, за что можете сказать спасибо. Как минимум за то, что вас родили. Любой родитель что-то умел делать хорошо. Думайте, вспоминайте и записывайте – чем больше, тем лучше.
6. Признать право на свою жизнь. Это право есть у родителей: они могут быть такими, какими хотят. Не стоит пытаться их переделать. Если готовы, попросите у родителей прощения за то, что по-детски требовали от них стать другими. Это право есть у вас: вы теперь взрослый человек и можете дать себе всё то, чего вам когда-то не хватало.
Надежда Исаева, психолог
