В прошлый раз мы говорили об эмоциях и важности их своевременного определения и выражения. Упоминали также об адаптационных слезах, которые помогают ребёнку (кстати, в любом возрасте) тренировать механизмы адаптации и формировать стрессоустойчивость. А в наше нестабильное время умение справляться со стрессом, понятное дело, очень актуально.
От всех тревог уберегу
Часто мы, родители или бабушки и дедушки, хотим, чтобы у ребёнка было безоблачное, счастливое, лёгкое детство, только приятные моменты и тёплые воспоминания. Но нельзя забывать, что мы готовим ребёнка к реальной жизни, а в ней есть и ситуации, которые нам неприятны, некомфорты, болезненны. И если мы хотим вырастить стрессоустойчивого взрослого, который будет в состоянии справляться с такими ситуациями, то ребёнку нужен стресс.
У него должны быть какие-то свои детские неприятности: с кем-то он не может подружиться, кто-то не пригласил на день рождения, где-то с учительницей не смог договориться исправить оценку, где-то опоздал, куда-то не попал, что-то не купили, не разрешили и так далее. Нет задачи создать ребёнку идеальные условия, оградить его от всех неприятностей, порешать за него все проблемы. Если, условно говоря, все 18 лет он будет жить в таком защитном коконе от всех тревог, то взрослая жизнь может оказаться для него слишком непосильной.
Поэтому уже в детстве он должен учиться справляется со стрессом. Ребёнок пытается как-то решить проблему, приспосабливается, выплакивает своё горе. И с каждой такой ситуацией, которая не нравится, что-то не получается, где-то поставили границу, ввели правило, у ребёнка постепенно и вырастает стрессоустойчивость. Она не включается сама по себе во взрослой жизни, а формируется на протяжении всех тех лет, пока сын или дочь живут с нами. Поэтому важно, чтобы ребёноквремя от времени сталкивался с такими ситуациями, которые ему некомфортны. А ещё не стоит исполнять желания ребёнка по первому требованию.
По щелчку пальцев
Каждый ребёнок чего-то хочет, причём желательно всё и сразу: новую игрушку, велосипед, планшет, телефон и так далее. И хороший родитель вовсе не тот, который исполняет все «хотелки» по щелчку пальцев. Наоборот, это очень опасно.
Если мы хотим, чтобы наши дети ставили цели, умели их добиваться, ни в коем случае нельзя выполнять сразу все желания, даже если есть такая возможность. Во-первых, это опять же тренировка адаптационных механизмов, во-вторых, в жизни ребёнка должна быть мечта на будущее. Надо отложить исполнение желания хотя бы на какой-то период времени: до нового года, до дня рождения. Не нужно создавать детям иллюзию идеальной жизни, потому что есть реальная, и она разная.
Что любопытно, у совсем ещё малыша нет ощущения времени. Когда он что-то хочет, для него есть две категории «сейчас» и «никогда». И если мама говорит ему, например: «Эту машинку сейчас не могу купить, давай завтра», то для ребёнка это действительно сродни полному отказу. Но тренироваться хоть немного ждать можно уже с самого раннего возраста. Например, малыш требует дать воды или достать какую-то игрушку, попробуйте попросить подождать его минутку. И пусть даже он сможет спокойно ждать всего 15–20 секунд, похвалите его за это: «Какой ты молодец! У тебя получилось подождать!» А в следующий раз потихоньку увеличивайте время.
Борьба или принятие
Как работают механизмы адаптации? Что происходит, когда мы сталкиваемся с какой-то стрессовой ситуацией, которая нам неприятна, нас не устраивает, мы хотели по-другому? Существует по сути два варианта: либо бороться, менять ситуацию, что-то делать, чтобы её исправить, либо принять эту ситуацию, если мы не можем её изменить. В психологии это называется двумя стадиями: мобилизации и демобилизации.
Когда мы в стадии мобилизации, то мы собранны, сконцентрированы, напряжены, мы работаем над тем, чтобы изменить ситуацию. Каким образом эта стадия выглядит у ребёнка? Это протест, истерика, слёзы с визгами и криками, агрессия, злость, хлопанье дверьми: «Нет, что такое? Что за дурацкая ситуация? Что за плохое правило?» То есть это попытка поменять ситуацию, ребёнок с вами сражается (или не с вами, а с самой проблемой).
Стадия демобилизации – это принятие и расслабление, когда приходят адаптационные слёзы и ведущая эмоция – это не злость, а грусть. Ну что ж, не получилось что-то, ну не купит мама игрушку, не даст пятую конфету, не включит ещё один мультик, ну вот не хочет эта подружка со мной общаться и т.д. И когда происходит принятие и слёзы, при которых ребёнок расслабляется, мышцы не напряжены, тело становится обмякшим, податливым, то его можно без сопротивления обнять, посадить на колени, погладить, посочувствовать.
Итак, для того чтобы ребёнок рос стрессоустойчивым, во-первых, нужны сами ситуации, к которым нужно адаптироваться. Если, например, взрослый при истерике ребёнка всё время меняет границы, правила, саму ситуацию: «Ладно-ладно, только не плачь! На тебе конфету, мультик, игрушку, всё, что хочешь, только успокойся!» Да, ребёнок успокоится, это работает. Но механизм адаптации так не развивается, зато растёт мнение: «Всёпроисходит так, какя хочу, по щучьему велению, по моему хотению». А потом,чем старше, тем больше разочарований и проблем: учиться сложно, с друзьями общаться сложно, добиваться целей сложно. Засасывает в виртуальную реальность, потому что реальная реальность – она какая-то сложная, а механизмов адаптации для того, чтобы справиться, не хватает.
Во-вторых, для успешного опыта детской адаптации должна быть поддержка взрослого. Это даёт ребёнку опору и уверенность в том, что есть хотя бы один человек, который разрешает расстроиться, погрустить, попереживать, к которому можно прийти и выплакаться, который не будет стыдить, обвинять, ругать за эти слёзы, который просто скажет: «Иди, я тебя обниму». Всё, больше ничего делать не надо. Это просто контакт и эмоциональная поддержка, в которой нуждаются на самом деле все люди в любом возрасте.
Ребёнок пытается как-то решить проблему, приспосабливается, выплакивает своё горе. И с каждой такой ситуацией, которая не нравится, что-то не получается, где-то поставили границу, ввели правило, у ребёнка постепенно и вырастает стрессоустойчивость.
Семь ключей к уязвимости
Важно помнить, что ребёнок позволяет себе испытывать уязвимые эмоции тогда, когда чувствует себя в безопасности, когда не страшно быть собой. Именно тогда открывается доступ к слезам, в том числе адаптационным. Перед вами семь методикдля того, чтобы растопитьпуть к сердцу ребёнка, чтобы найти и вернуть адаптационные слёзы.
Можно выбрать одну из них и применять для детей, с которыми уже налажен контакт и эти слёзы есть, методика будет работать как усиление и подкрепление.Если же ваш ребёнок очень напряжён, сложно находит доступ к адаптационным слезам, у него много злости, агрессии, истерик, стадии борьбы, а до стадии демобилизации он доходит либо очень редко, либо вообще не доходит, желательно все эти семь инструментов брать в работу на регулярной основе.
1. Эмоциональная поддержка – озвучить эмоцию, предложить контакт. Это самый простой способ, но и самый надёжный наш помощник. Метод, который надо повторять всегда, даже если кажется, что результата нет. Ребёнок должен знать, что вы всегда готовы поддержать.
2. Фильмы и мультики, в которых есть эмоции и такие трогательные моменты, когда невозможно сдержаться, слёзы сами подступают. Их очень здорово смотреть вместе и обсуждать в подходящей атмосфере, например, с приглушённым светом, забравшись под пледик. И в самый эмоциональный момент можно озвучить: «Это грустно, даже слёзы наворачиваются». Тут задача создать открытый уязвимый момент, чтобы показать, что эмоции испытывать можно: я их принимаю, понимаю.
3. Истории из детства ребёнка про то, как вы его ждали, о нём заботились, проявляли всю свою любовь и нежность, как это выражалось в каких-то конкретных действиях: как я тебя кормила, купала, укачивала, какой у тебя был родной сладенький запах, какой ты был забавный, как мы с тобой гуляли. Такие маленькие детали могут иметь для ребёнка большое значение. Проговаривайте добрые и положительные моменты (тут мы не демонстрируем тяжесть родительства – в муках рожала, ночами не спала), смотрите вместе фото и видео из архива. Можно специально сделать фотоальбомы для каждого ребёнка. И регулярно возвращаться к ним, рассказывать и транслировать: ты важен, ты нужен, ты любим, и так было всегда.
4. Время перед сном – разговоры по душам, когда можно пошептаться, пообниматься, посмеяться, погрустить вместе. Свет уже выключен, появляется атмосфера большего доверия, когда можно открыться, чем-то поделиться. Начать можно с себя, рассказать какие-то свои уязвимые моменты, где вам было грустно или неприятно. Не бойтесь делать первый шаг навстречу ребёнку и показывать свой настоящий эмоциональный мир.
5. Доброе утро, глазки! Ритуал, который можно проводить как утром, так и вечером. Мы обращаем внимание на каждую часть тела, при этом описываем её подробно, ласково и с любовью (доброе утро,глазки, ушки; спокойной ночи, ножки, ручки).Эта методика важна в том числе и для правильного отношения к себе, для принятия своего тела. Особенно полезна она в возрасте 9–11 лет, когда идут изменения в организме и внешности ребёнка.
6. Песни, особенно колыбельные. Пусть вашему ребёнку 5, 10, 15 лет, не важно, найдите свою любимую песнюс важными трогательными фразами и пойте от сердца к сердцу. Мы так тоже открываемся перед ребёнком, демонстрируем свою уязвимость, любовь. Бывает, что слёзы приходят именно с такой песней.
7. Баюканье на ручках. Старшие дети могут отказаться, а вот ребятам помладше это очень нравится. Закутайте ребёнка в одеяло и подержите, покачайте. Окунитесь вдвоём немножко в младенчество, прижмите к себе этого уже выросшего малыша. Это забавный и нежный ритуал, который очень сближает, возвращает в теощущения уязвимости и безопасности, которые у грудничка ещё не потеряны.
Можно привести такую метафору, будто сердце ребёнка заковано в кусочек льда. У кого-то лёд тоненький, и нужно слегка его отогреть, немножко приложить усилия, поработать неделю-две, и адаптационные слёзы появляются. Это, конечно же, большая радость для родителя. Но бывает, что ребёнок уже постарше, а лёд уже потолще, и он как будто не чувствует этих эмоций, не разрешает их себе. И тут потребуется больше времени, терпения и регулярные усилия. Но помните, растопить можно любой кусочек, даже если это ледяная глыба.
Подготовила Надежда Анучина
