Здравствуйте, редакция «Тайное и Явное»!
Со мной довольно часто в жизни происходит одна и та же ситуация: на работе с коллегами, при встрече с некоторыми родственниками, в очереди в поликлинике, в общественном транспорте… Я оказываюсь нос к носу с человеком, который буквально вскипает от злобы и кричит на меня, и всё, чего мне хочется, – ответить ему тем же! И хотя я совсем не конфликтный человек и понимаю, что накричав в ответ, я никак не улучшу ситуацию, порой, бывает, сложно сдержаться.
Как же взять себя в руки и не взрываться в ответ? Или как научиться никогда не злиться? Читала в вашей газете, что негативные эмоции – это низкочастотные вибрации. А хочется ведь стремиться к осознанности, быть в ладу с собой и другими. Может быть, что-то посоветуете простое и действенное? Заранее благодарю!
Жанна Александровна, г. Саратов
Вы знаете, ваш вопрос более чем актуален в условиях нарастающей в обществе напряжённости и агрессии. Порой совершенно незнакомые люди позволяют себе переходить на крик, да и те, с кем мы контактируем ежедневно, могут вести себя озлобленно, затягивая вас в эту воронку негатива.
Давайте попробуем вместе разобраться и найти ответы на эти наболевшие вопросы: как сдержать гнев, в чём основная ошибка и как её исправить, тем самым осчастливив не только себя, но и окружающих.
Подавление гнева – однозначно плохая идея! В этом случае вы просто цедите сквозь зубы: «Всё в порядке» – и пытаетесь продолжать заниматься своими делами. Такое поведение действительно скрывает злость, но только от окружающих. Ваши же эмоции лишь усиливаются от попытки их подавить.
В книге Оливера Брукмана «Антидот» описано несколько опытов, подтверждающих, что люди, скрывающие свои эмоции, переживают их гораздо сильнее и дольше, чем те, кто не стесняются эти эмоции выражать. Если вы пытаетесь сдержать слёзы, они не исчезают, а желание разрыдаться усиливается. Что же происходит в нашей голове, когда мы пытаемся подавить вспышку гнева? А там настоящий ураган! Вы перестаёте испытывать позитивные эмоции, но не негативные. Ваша миндалевидная железа (участок мозга, влияющий на эмоции) начинает работать сверх меры.
Столкнувшись с ситуацией, когда кто-то начнёт срывать на вас злобу, скажите себе: «Я здесь ни при чём. У него просто плохой день». Как только вы меняете ваше представление о ситуации, мозг изменяет ваши эмоции по отношению к ней.
Но что самое интересное – эмоции подавляете вы, а хуже становится и вам, и вашему собеседнику тоже. Как только вы начинаете сдерживать свой гнев, кровяное давление вашего оппонента подскакивает, что постепенно откладывается в устойчивую неприязнь по отношению к вам. Если вы вынуждены общаться в течение длительного времени, есть вероятность, что отношения между вами сложатся наихудшим образом, несмотря на то, что открытого эмоционального конфликта не происходит.
Помимо всего прочего, подавление своих эмоций требует определённых волевых усилий, а терпение, как известно, имеет обыкновение однажды заканчиваться. Именно поэтому люди, которые скрывают свои негативные эмоции, чаще попадают в ситуации, когда о сказанном в сердцах позже приходится жалеть.
Кто-то сейчас подумает: «Я так и знал! Раз сдерживать гнев вредно – придётся его выливать на окружающих». Однако и это тоже неверно. Накручивание и выплёскивание злости лишь усиливают эмоциональный взрыв. Конструктивно выразить своё недовольство, безусловно, можно, но вываливать злобу на собеседника не следует – ваш и его гнев будет расти как снежный ком с каждым сказанным словом.
Но что же тогда поможет? Попытайтесь отвлечься! Особенность нашего мозга такова, что если вы переключаете внимание на что-то ещё, он уже не может концентрироваться на постоянном и бесполезном обдумывании неприятных ситуаций.
Вспомните маленького ребёнка. Если он ударился и плачет, если злится или даже начинается истерика, самый действенный метод успокоить его, это не уговоры или запреты, а именно отвлечение на что-то совершенно постороннее. Иногда это срабатывает практически мгновенно!
Или давайте вспомним знаменитый «маршмеллоу-тест» (или зефирный тест) на самоконтроль, который впервые был проведён стэнфордским профессором по психологии Уолтером Мишел в конце 1960-х годов. Суть в том, что каждому ребёнку давали один кусочек зефира-маршмеллоу и оставляли его одного в комнате, пообещав в конце выдать два кусочка зефира, если он сможет удержаться и не съесть тот, что у него уже имеется. Каковы же были результаты? Дети, которые смогли взять себя в руки и не съели зефир, в будущем достигли лучших результатов в учёбе, карьере и в целом у них была более успешная жизнь, чем у тех, кто сразу съедал маршмеллоу. Человек, способный контролировать себя, способен контролировать своё будущее!
Результаты теста всем известны и понятны, но мало кто говорит о том, как же детям удавалось удержать себя и не съесть желанную сладость. Очень просто – они отвлекались. Уолтер Мишел, автор исследования, комментирует:«Дети нашли, чем себя занять: они напевали мелодии, ковырялись в ушах, играли с пальцами или с тем, что смогли найти в комнате. Таким образом, они сгладили внутренний конфликт и устранили неприятную ситуацию ожидания».
И эта методика работает и с другими видами сильных эмоций, таких как, например, гнев. Понятно, что довольно сложно отвлечь себя, когда кто-то истерично кричит вам прямо в лицо. Однако есть один способ, который помогает это сделать – переоценка.
Ещё раз представим эту ситуацию: кто-то стоит и кричит на вас почём зря. Вам очень хочется ответить тем же. Но что если вам скажут, что этот человек вчера потерял мать? Или же он переживает тяжёлый развод? Или перед тем, как «заискрить» с вами, попал в ДТП с утра. Вы бы, вероятнее всего, не принимали его гнев так близко к сердцу, а возможно, даже посочувствовали бы.Что изменилось в самой ситуации? Да ничего! Просто предыстория, которую вы сами себе рассказали, изменила ваш взгляд на неё.
Как сказал психолог Альберт Эллис: «Вы обижаетесь не на события, а на собственные мысли».В следующий раз, столкнувшись с ситуацией, когда кто-то начнёт срывать на вас злобу, просто скажите себе: «Я здесь ни при чём. У него просто плохой день». Как только вы меняете ваше представление о ситуации, мозг изменяет ваши эмоции по отношению к ней.
В одной из книг автора Дэвида Рока описан интересный эксперимент. Профессор Ошнер исследовал эмоции людей с помощью томографа. Испытуемым показывали одну и ту же фотографию, на которой был изображён человек, плачущий около церкви. Сначала люди испытывали сочувствие и грусть. Однако когда им сказали, что это слёзы радости, а не скорби, что этот человек находится на бракосочетании – эмоции людей изменились коренным образом. Профессор объясняет это обстоятельство тем, что наши эмоции зависят от наших представлений о мире, и как только мы меняем представления – эмоции тоже меняются.
Люди, которые применяют подобные техники смещения внимания для борьбы с гневом, имеют больше друзей и близких контактов.Более того, эта методика позволит вам избавиться от гнева не задавливая его в себе, а следовательно, не «взрываясь» впоследствии. Вам больше не придётся жалеть о словах, сказанных кому-то сгоряча.
Что же мы имеем в итоге? Чтобы избавиться от гнева нужно:
1. Не подавлять гнев – может, окружающие и не видят его проявлений, но зато очень хорошо чувствуют ваше состояние, и отношения всё равно портятся.
2. Не накручивать себя, вываливая свои эмоции на окружающих: высказать причину своего недовольства спокойно и конструктивно – пожалуйста. Но не развинчивайте свой гнев ещё больше – вам же будет хуже.
3. Переключите внимание, переоцените ситуацию – просто скажите себе: «Я здесь ни при чём. У него просто тяжёлый день».
Конечно, бывают ситуации, когда ваш оппонент намеренно выводит вас из себя, и тогда не остаётся ничего другого, кроме как попытаться не реагировать, чтобы не усугубить свои же переживания. И всё же иногда переоценка ситуации может помочь вам изменить свои эмоции и заменить чувство гнева состраданием, сочувствием и пониманием.
Теперь остаётся последний шаг на пути к сохранению хороших взаимоотношений и собственной внутренней гармонии – простить. И это нужно вам, а не вашему собеседнику. Вспомните старую пословицу: держать зло на кого-то – это то же самое, что пить яд самому, думая, что умрёт кто-то другой.
Надежда Анучина
